- Доктор, дайте мне таблеток от жадности. 
Да побольше,побольше!!!

Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.

Терапевт: 
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:
-Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом
халате тут же отреагирует и даст мне банан".

-Самое полезное - это ходить босиком.
-Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у
меня ужасно болит голова.

Пациент: 
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать всё,
что приходит в голову? 
Психоаналитик: 
- Говорите, говорите, - время - деньги.

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: 
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии?
Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами
и всех нужно выслушать? 
- А кто их слушает?

У психотерапевта: 
- Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс. 
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Психотерапевт спрашивает пациента: 
- Как Вы себя чувствуете? 
- Чувствую, но плохо...

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму -
как можно работать таким тупым предметом?

Психотерапевт встречает коллегу:
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент.
Посмотрел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы.
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию, в кабинет заходит дежypный
и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом.

У Наполеона Первого была мания величия - он считал себя...
Наполеоном!

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать,
сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к
открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля,
- а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала
навестить травматолога.

Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит?
- Да, доктор. 
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ?
- Когда мне звонят по телефону...

Разговаривают два психиатра:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня
фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

Поймал как-то рыбак золотую рыбку и повелел сделать так,
чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы
от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь
каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него
без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.

- Доктор, мне все говорят, что я - дурак
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем
и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню".
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Чтобы не совершать ошибки
- умный пользуется чужим опытом.
- дурак пользуется своим опытом.
Как назвать человека, который пользуется и
своим, и чужим опытом - полоумный или полудурок?

Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот,
я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

Психологический тест: надо вставить морковку снеговику.
Морковка вставлена в...
- в pот - гуpман
- в гpудь - киллеp
- на место члена - оригинал
- на место носа - зануда

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю,
а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой
жизни. - Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза...
медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев...
и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза...
так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза...
что вы чувствуете? - Ой, у меня ни одного перышка на теле не
осталось, огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.

Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...