Паренек суетится возле кузнеца и уже изрядно надоел ему. Думая
напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа. 
- Если вы мне дадите доллар, я его облизну, - простодушно сказал
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот взял
монету, лизнул ее и положил в карман=)

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. 
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого!...
И на 16-ой - тоже!

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении. 
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. 
- Пожалуй, это что-то не то... 
- Почему? 
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. 
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас
больной. 
- А почему его это интересует? 
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

- Как Ваше имя? 
- Триста пятьдесят два. 
- Это полное? 
- Нет, уменьшительное

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается
постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую
себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! 
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать... 
- Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя.. 
дурой и шлюхой!

Главный врач психушки рассказывает проверяющим: 
- За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась
тенденция к выздоровлению. Большинство из них посещают кружки по
интересам. Даже есть свой хор. 
- Ну давайте посмотрим. 
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов и поют: 
- Вместе весело шагать по просторам, по просторам,
по просторам... Из шеренги выбегает самый маленький и кричит: 
- Синий, красный, голубой. 
А те поют дальше: 
- И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором... 
Опять тот же маленький выбегает: 
- Синий, красный, голубой. 
Проверяющие: 
- Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время 
мешал, бегал, кричал что-то. Глав. врач: 
- А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в
кружке цветомузыки.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел: надел
красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс
неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы - действительно неполноценный.

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя
Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть
товарища Сталина.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе.
Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три
человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите,
у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У
второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит
дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой
подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники,
ассоциирующие себя с акулами.

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Пётр Первый!
- Ну, императоров у нас много...
- А я не император... Я - авианосец!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове
и, обращаясь к пальме, говорит:
- Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошёл с ума!

- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришёл?! У меня здесь давно уже всё
помечено!

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...Ему
уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!

Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один,
меня очень тянет заняться с ним сексом. Как называется такое
явление? Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется.
- Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, Москва..
- Да.
- С ума сойти!
- Ну, вам-то это уже не грозит.

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется,
что я просто уродина! Неделями валяюсь на диване и комплексую.
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам
больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что
только труд сделал из ..., ну вы сами понимаете...

Пациент у психолога. 
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном,
а сейчас - никто...