- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические
оркестры!
- Ну и что?
- Но у телевизора нет звука!

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя
очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на
место, а потом у меня весь вечер спрашивали:
"А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы
считаете, это не опасно? Спустя минуту доктор спрашивает: 
- Ну что, так и будем в молчанку играть?

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару!

На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам...
Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот
одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем -
отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через
недельку заходите! Хм-м-м... Если получится. Через неделю:
- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как
на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток
стрихнина...

- Доктор, у меня такое чувство, словно
меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите?!!

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он
исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает,
и эта заданность кажется ему невыносимой.

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что
проглотил телефонный аппарат.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он
забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов,
что они ели на обед?
-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам
с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма
распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить
себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,
что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены
или мой комплекс неполноценности?

Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо
молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого

давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его
возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю
ему слабый кофе.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих
сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и
будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный
из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я
оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя
всю жизнь.

Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума!

Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
- Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По
желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в
ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие
- в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить
болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической,
можно сказать, феноменальной скромности.

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
совершенно нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете
удовольствие от партсобраний?

- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать
некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить
мое колено?

- Я смертельно боюсь грома.
- Ну, это же смешно. Гром - это такое же явление природы, как
и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы
услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под
подушку, и все будет в порядке!..