В психушке мимо психов проходит посетительница и начинает дергать
ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме,
когда узнают, что я сбежал.

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один
псих рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево!
Ура! Задавили!

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит полезные для дома вещи=)

Псих в психушке подходит к собаке:
- Здравствуй, слон.
Второй псих:
-Ты что? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось
приколоться над этой лошадью!

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она
жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама
на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я
ответил неправильно!

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за
петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову
этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу,
чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни,
с самого начала. Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит
куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в
одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. 
Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то
дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главврач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и
поинтересовался у главного врача, как они определяют,
выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и
предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку,
значит, он еще болен. А если выдергивает пробку, то здоров.
- А я бы попросил половник - задумчиво проговорил профессор.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и
отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни
сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я
привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой
ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я
никогда не смогу убить человека

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я
корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, хорошо, мы, конечно, всерьез обсудим вашу болезнь.
Но для начала давайте-ка пропустим по рюмочке...