Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным
случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из
них уговорить платить мне за лечение.

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Хорош шутки шутить, как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают,
как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну, хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой
на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он -
адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. 
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять
минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий
псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с битым горлышком!

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу
Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не
помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек,
разве может мне помочь эта убогая медицина?

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими
умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит
моя жена, кажется мне разумным.

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он -
это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час, по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и
судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень
эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы,
которые его жена задает ему дома каждый день.

В кабинет врача входит трясущийся пациент с красным носом, с
мощной щитиной, красными глазами и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы,что вы - просто вы мало закусываете.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. А на
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Всё, кирдык, ничего не выйдет, друганы, забор снесли!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу
действительность. Аплодируют все, кроме одного.
- А, вы, почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- Да я не сумасшедший, я - санитар!

Мать с сыном идет по берегу моря.
- Смотри, сынок, мертвая чайка, - говорит мать, тыча
пальцем на берег.
- Где?! - отвечает малыш, вглядываясь в небо

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь,
заходит пациент, садится рядом с врачом.
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг, осматривается:
- Кто это сказал?

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование
с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть,
напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это
будет многим интересно...Или вернусь на свою работу,
буду опять инженером, может быть детей заведу...
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу
быть книжным шкафом!

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из
больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену.
Тебе что, жалко? Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и
мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит
рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности.
С таким неврозом люди живут очень долго. 
- А я, доктор, сколько протяну я?

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти! 
- И часто у вас эти провалы? 
- Какие провалы???!!?