- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике,-
объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов
непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед
по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Если хотите, я
дам вам адрес прекрасного психолога в Москве. За 500$ он в
течение недели приведет ее в полный порядок.
- Спасибо, но мы едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

- Кто такой психолог?
- Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так
решила), но всякий раз теряет сознание при виде крови.

Разговаривают два психолога. Один говорит другому: 
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на
бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит
кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ...
Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на
нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому.
Тот мельком глянул на бумагу и сказал: 
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не
существует её просто, это всё миф, выдумки, бред, фантазии!...
А вот, Вы, кстати, наверное, водочкой балуетесь?

К психологу приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у
себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация,- успокаивает его врач.- Вы должны все время
повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила
нет". Через несколько дней пациент появляется вновь и говорит,
что по-прежнему видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение,- говорит
психолог. 
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в
результатах своего лечения, психолог звонит пациенту домой.
Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к
вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa
генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось
бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения
психологии?" Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит
древний магический рецепт. Другое вскроете после применения
рецепта. Итак,вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок,
настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола,
намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по
всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази
заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор
в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы -
директор". Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся,
намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашенных
сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл
второе письмо психолога. В письме: "С первым апреля..."

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей
на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета
окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога -
расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные
яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили
чуть приоткрытой.....

Мужик привел свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода
у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал
допрашивать жену. В конце концов, она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу
на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить,
или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот
"или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в
кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как....!?".
Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю
"или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на
мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, будем всё рассказывать
мужу, или как...!?

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную
охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них
было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял
ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул
ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а
может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед
стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и думает:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!" Пока он так думал, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же...БАХ-БАБАХ. Хирург
говорит Патологоанатому: - Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?!!

У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится,
будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю.
Просыпаюсь разбитым, уставший, даже с кровати встать не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон
и не до Петербурга, а до Бологое. Проходит неделя. Тот же пациент
снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится,
будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне вагон в Бологое толкать.

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему, кажется что он - курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпейте и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.

- Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь... 
...старый жирный противный старикашка, а?!