- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. 
- ???
- Доктор, вы слышите меня? Я страдаю от частых галлюцинаций! 
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? 
- Ну..в общем..как сказать..м-м-м...ну..И да, и нет, доктор.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы
- опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: 
- Доктор, почему вы заменили мой препарат? 
Доктор (очень осторожно): 
- А что заставляет вас думать, что я его заменил? 
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они
плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,
10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,
чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна. Да! Да! да!

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: 
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями
бегают - это выглядит подозрительно... 
Главврач достает руль: - А ну, чуваки, поехали, поглядим!

Разговор врача и пациента после обследования: 
- У вас клептомания. 
- А что это такое? 
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. 
- И что мне делать? 
- Для начала, верните мою авторучку.

Жилец стучит в квартиру соседа: 
- Если вы не перестанете играть на своем дурацком, ржавом и
проклятом саксофоне, я сойду с ума! 
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим,
потому что я люблю сосиски. 
- Ерунда, я тоже люблю сосиски. 
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. 
- Вы мешаете домашним? 
- Нет я живу один. 
- Так и разговаривайте себе на здоровье. 
- Да, но я такой зануда...

Женщина жалуется психологу: 
- Доктор мой муж болен. 
- И в чем это проявляется? 
- Он каждое утро пьет кофе. 
- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое
утро пью кофе - кажется мне замечательным. 
- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. 
- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. 
- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку
съедает. Остается только ручка. Представляете?!
- Да, действительно, странно... Ведь ручка-то самая вкусная.

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких
минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила
оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy.
Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался,
в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него
был сypовый и даже мрачный: 
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy
коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь,
скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! 
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: 
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...прошла ведь!

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании
слушателям предлагается высказаться. Один встает и говорит:
"Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц".
Тут заходит санитар и спрашивает: "кто взял телефонную книгу?"

Автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической
помощи! Если вы слишком импульсивны несколько раз быстро
нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым попросите
кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество
личностей нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования
мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы
пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник слушайте
внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия неважно, что вы нажмете...никто все равно
не ответит...никогда...и это так...жизнь такова и все..."

Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции,
что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен,
а другая половина из-за отсутствия таковых...

-Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают!
(Стряхивает с себя).
Доктор:
-Ну что же вы на меня-то бросаете?!

- Доктор, у меня руки трясутся. 
- Пьете? 
- Пил. 
- Курите?
- Курил. 
- Так что, бросили? 
- Нет, только решил. 
- Вот видите, а организм уже испугался!

На приеме у психиатра: 
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! 
- А вы его пошлите куда-нибудь. 
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: 
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Женщина пришла к психологу и говорит:
- Доктор, я бы хотела проконсультироваться относительно моего
мужа. Он решил, что он холодильник...
- Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это
безобидный комплекс.
- Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом
и свет мешает мне уснуть...

Психолог это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками,
когда в комнату входит сексапильная блондинистая женщина.

Пациентка говоpит психологу: 
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем. 
- Стpанно, - отвечает задумавшийся вpач. - Значит, вы все-таки
не созданы дpуг для дpуга.

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал
один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в
лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома.
Тоже женятся. Тоже рожают детей... Только вот у них это как-то
получается в обратной последовательности.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет-советую играть, если играет-советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сын?
- А кого это интересует?

В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психолога, думая, что
кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.