Побитый жизнью мужичок приходит жаловаться к соседу: все плохо,
жена не любит, начальство не уважает, денег не платят, бабы
молодые не смотрят, и даже под себя писаться начал. Дружок ему
советует - сходи-ка к психологу. Через месяц встречаются,
обиженного не узнать: "такой психолог хороший, здорово меня
вытянул. На работе зауважали, начальство здоровается, денег -
море. Жена в рот заглядывает, да она только уже не нужна - две
молодые любовницы есть..." Сосед ему:
- А как энурез, прошел?
- Нет, но я им теперь горжу-у-усь!!!

В кабинете психолога врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

К психологу является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я
- это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня
возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик,- но вечером,
когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
- Зимой и летом одним цветом!?
- Кровь!!!!!!

Записка:
Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно.
Ужин в стиральной машине.

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на
стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись -
"Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа
на монитор!".

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К ... психиатру!

Если ты наконец-то встретил женщину своей мечты, значит, тебе
нужен психолог, а твоим идеалам - замена.

По окончании курса лечения врач-психолог говорит пациенту:
- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений
медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
- Нет-нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго
говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

Заползает к психологу человек.
- Так, кто это здесь y нас: чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь.

Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.

Молодой человек (М) приходит на прием к психологу(П), тот сидит
чего-то пишет, не глядя на М, говорит:
- Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что у Вас, - сам
дальше чего-то пишет.
- Да, понимаете, доктор, какой-то нервный я стал, злой,
раздражительный, чувствую себя конкретно нервным...
П, отрываясь от своих бумаг:
- Что, простите?
- Не зли меня, сука!!!!!

Новый русский у психолога: 
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров,
бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю
какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню
монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: с
клавиатурой более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. 
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю: 
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче.
Жалко только их, пищат больно грустно.

Пришел мужик к психологу.
- Доктор, - говорит он, - у меня чего-то не то. Как только я
ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда
же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так
всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне,
доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, вы должны приходить ко мне
трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор
встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня
всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

Человек вошел в кабинет психологу и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психолог. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Сидит алкаш дома, водку глушит. Выпил два пузыря, только начал
третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой
огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как даст мужику
лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет.
Ну, думает, всё - окончательно допился! Пора идти лечиться...
Утром весь в синяках поплелся в больницу на прием к психологу.
Рассказал доктору всё как было и спрашивает:
- Доктор, что со мной? Белая горячка!?
- Да с вами-то, батенька, всё в порядке. Это он в последнее
время что-то разбушевался...

Психолог посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой
и показать жене-ироду, кто в доме хозяин. Тот так и сделал. 
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супруги и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх
и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол.
А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО
повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой,- спокойно ответила жена,- работник морга.