- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, выпейте и если не поможет, позвоните!!!

- Что такое, когда двое занимаются сексом, а один смотрит?
- Сексуальное отклонение.
- Что такое, когда двое занимаются сексом, а 10 человек смотрят?
- Секс-шоу.
- Что такое, когда двое занимаются сексом, а 140 миллиов человек
смотрят?
- "За стеклом"!

Генеральный директор программы "За стеклом" Кирилл Набутов
заявил, что рассматривается вопрос о замене главного приза: все
участники получат по комнате в шестикомнатной коммунальной
квартире.

"За стеклом". Приходит Жанна к психологу:
- У меня паранойя. Мне кажется, что за мной все время кто-то
наблюдает.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я
не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за
мной, я в море - они следом...
- Да-а-а, случай безусловно тяжёлый. Как вас зовут?
- Моисей...

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня
хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей
свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на
голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, -
и что же нас беспокоит?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние
моей супруги...

- Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил
какой-то киллер!

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет
снотворное, а психолог посоветует считать овец.

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга,
который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты не
очень-то о ней заботился.
- Да. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине
пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот
теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

- Доктор, моя уже давно жена считает себя газонокосилкой.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога...

- Что, Гриша умер ? 
- Да, еще вчера. 
- То-то я смотрю он в гробу лежит...

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы,
которые его жена задает ему дома каждый день...

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта
разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он
обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в
руку пациента. Появляется капля крови. 
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он
однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в
7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть,
принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и
уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его
совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший
ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил
больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед
удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы,
пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы
мы уже умеем...

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: 
- Ты крепко за кисточку держишься? 
- Да, - отвечает тот. 
- Ну тогда я лестницу убираю.

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса
неполноценности?!

Психологический тест:
Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую
игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться
в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?!
Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда.
Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через
минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог
успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и
спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не
перестану...

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В
плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты?
А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во
двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора,
ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча,
ты выключишь свет..