- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение
к своей лошади.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за
гомика принимаете?

- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие!!! Я уверен, что
смогу победить свой пессимизм и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Э-э-э нет, вы его просто не с той стороны намазали

Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на
небо произносит
- Как-то пасмурно сегодня.
Второй, заглядывая ему в глаза:
-Ты хочешь поговорить об этом?

- Здравствуйте, на что жалуетесь? 
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не
слышит. Помогите мне, пожалуйста. 
- Здравствуйте, так на что Вы жалуетесь?

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с
надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу
открыть. 
- А что за надпись на двери? 
- "На себя".

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: 
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в
ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает. 
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую! 
- Ну и что. А я - экспонента.

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну,
припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? 
- Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!

- Как поживает ваш муж? 
- Доктор, но я не замужем. 
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: 
- Пап, а пап, посмотри, какие классный зад у этой блондинки! 
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом, отвел мальчика
к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш
сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут
папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на
бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик
толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: 
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено
посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог
страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал: 
- Доктор, это королева Румынии. 
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой?

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии
цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает
хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице! Хоть и дистрофиком буду, но
зато ноги не протяну...Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали
мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает.
Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Так я же свечи выкрутил!

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что
он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой
и отцовством?

Женщина у психолога:
- Вчера мой муж прибежал домой и закричал, что все собаки идут
по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в
ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну, так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай
пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас
выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки
покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор,- улыбаясь, говорит больной,- просто я
этого парня повесил просушиться.

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к
стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

Как здоровье больного, который называл себя Людовиком 14-ым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком 13-м?